– Ликвидировать всех!
– Пуля? Яд?
– Что за расточительность, Шафранек! Камень на шею и в речку.

– Вдовам материальная помощь в связи с потерей кормильца?
– Никаких денег. Телеграмма, соболезнования от председателя, сиротам леденцы на палочке, по одному на каждого.

– Поговорите с ним пожестче, с глазу на глаз.
– Ему же 82 года, он совершенно слеп.
– Ах, дурак…
– Поэтому он и взялся.
– Это вы дурак, Шафранек, неужели не понятно?
– Ага, я кажется понял, вы хотите, чтобы я его припугнул?
– Не я хочу, обстоятельства этого требуют!

– Этот хихикающий кретин – ваш знакомый?
– Он прекрасный техник, ведущий специалист.
– Выгнать! Нам клоуны не нужны.

– Мерзавцы, блюдолизы! Сейчас же выпустите меня отсюда, я выщипаю ваши насметаненные усы!

– Ах, ты еще кусаться вздумал, кошкин сын!

– Если я правильно вас понял, в основе этого эксперимента лежит ваша идея, Шафранек?
– Да, то есть нет... Вообще–то я думал... Откуда я мог знать, во что это выльется?!
– И во что же это вылилось?
– Как во что? Вы имеете в виду сколько потрачено денег? Пустяки, хэ–хэ–хэ. Полтора миллиона.
– Шафранек, подойтите–ка поближе.
– Аааааа–аааа–аааа!!!….

– Вы с ума сошли, впереди машина, а вы не тормозите, ослепли что ли?! Ой, ну и кошки пошли, совсем совесть потеряли…

– Поменьше кофе, побольше молока.

– С Грабовским каши не сваришь. Он сейчас в депрессии, живет отшельником, питается кузнечиками.
– Да, он со странностями. После того нашумевшего дела с Кинг–Конгом объявил себя Микки Маусом тринадцатым!

– Что с вами случилось, Шафранек?
– Пустяки, сэр, порезался во время бритья.
– В следующий раз будьте осторожны.

– Дело срочное, подними свой пушистый задик и отнеси ему телефон.

– Мне нужны не объяснения, а результаты! Не будет результатов – вас тоже не будет!

– В шахматы играете?
– Да, но слабее, чем раньше. В последнем матче из десяти партий выиграл всего две.
– Кто был вашим партнером?
– Я играл сам с собой.

– Знаете, что сказал Юлий Цезарь?
– А, это тот парень, который провозил в своем протезе героин?

– Гонорар требует, наглец. Думает, что я Али–Баба, а он сорок разбойников.

– Шафранек, что с вашей рукой, опять несчастный случай?
– Порезался, когда брился.
– А причем тут рука?
– Я держал в ней бритву, сэр.
– Ах, бедный Шафранек, неприятности одна за другой. Надеюсь, я вас ничем не огорчил?
– Нет, что вы, сэр.
– Вы меня успокоили. Видите ли, гармоничные отношения между начальником и его подчиненными – залог успешного сотрудничества.

– Передайте привет вашей очаровательной супруге.
– Но она уже год живет у вас.

– С тех пор премьер–министра никто не видел. Выборы на будущей неделе.

– Вы мошенник, старина!
– О, благодарю вас за комплимент, но в этом смысле вас превзойти невозможно.
– Терпеть не могу, когда мне грубят, к тому же в такой льстивой форме.

– А в случае успеха могу я надеяться на какую–нибудь особую награду, скажем, на орден?
– Если таковым будете считать синяк под глазом. Но в случае неудачи можете уже ни на что не рассчитывать.

– Что это за галиматья?
– Новое изобретение – видеоклип!

– Вы хотите меня надуть. Это же крысы!
– Оставьте ваши рассовые предрассудки.

– А ты не говори, и вообще, кончай трепаться!
– Ага.
– И ага не говори.

– Закройте рты и пошире откройте глаза.
– Хорошо что не наоборот, а то врежемся в дерево.

– Можно мне снять эти очки, я ничего не вижу!
Персонаж, сидящий за рулем машины: – Я тоже не вижу, но не ною.

– Когда пойдем на дело, натянем на голову чулок.
– Ой, а я чулки не надела.
– Не страшно, Билли одолжит тебе свой носок.

– Кошмар, взорвали бензоколонку!
– Мы всё равно не собирались заправляться.

– Билли, сядь за руль. Я утром вместо молока выпил виски.

– Сыр у вас есть?
– Сколько желаете?
– Один кусочек. Нет, два.

– Служба информации автомобиля "Альфа–Джульетта" к вашим услугам, мадам.
– Они нам подсунули машину для баб!

– Извинитесь, вы ударили меня по носу.
– Заткнись, а то совсем без носа останешься!

– Самолет в наших руках, вы заложники. Выкуп по три миллиона с каждого.
– Ой! (кто-то падает в обморок)
– Ладно, пусть будет восемь тысяч…

– Билли, еще слово и я сделаю из тебя крысиную отбивную!

Нам тогда одна дорога – в кабаре, ногами дрыгать!

– Есть кто живой?
Попугай: – Нет, все померли.
– О, мои соболезнования…
Попугай: – Спасибо. Что поделаешь, такова селяви. Попка не дурак!

– А какая местность?
– Да неважно, кустики, ручейки, подумаешь…

– Если ты всё наврал, я тебя удушу твоим же хвостом.

– Нажмите на красную кнопку и все будет в порядке, мадам.
– Подожди!
– Уже нажал.

– Мы тут гуляем, телефон ищем…

– Если мне еще кто–нибудь предложит поехать за границу, возьму большой камень и как тресну его по башке!..

– Он не знал, что мы не знаем, а теперь знает, что мы знаем, как его зовут.

– Садитесь, я взяла ее напрокат.
– С ума сошла! Сколько это будет стоить?
– Двух лет тюрьмы, если не смоемся отсюда.

– Какая чудесная река. Странно, что не попадаются крокодилы. Я в школе учил, что в этих краях полно крокодилов. Хорошо бы на них посмотреть. Что это?! Начинается ураган, но небо чистое. Силы небесные, водопад! Так вот почему здесь нет крокодилов!

– Вы не имеете права, я Ленивый Дик, майор, сотрудник "Интермыши".
– "Интермыши"? Такие нам еще не попадались. Хорошо, очень хорошо! Патрон будет доволен!

– Кого ты нам принес, Педро, амиго мио?
– Патрон, это сотрудник "Интермыши", маленький и жирненький!

– Не бойся, крошка, тебе не будет больно. Мы сделаем маленькую ранку. И высосем твою кровь.
– Как? Всю до капли?
– Да. Сейчас и приступим.
– Ну раз так, у меня к вам просьба, сделайте одолжение, позвольте мне перед смертью сыграть на трубе.
– Браво! Ужин с музыкой!

– Педро, амиго мио!.. Мне жаль губить такой талант, опять будем пить консервированную кровь.

– Дело нехитрое. Как оплеуха.
– Прошу вас, если можно, про оплеуху лучше не надо.

– Грабовский, вы не разбились!
– Это не в моих правилах.

– Как будет по–покийски "стрелять"?
– А черт его знает. Скажи "пах-пах".
– Пах! Пах!

– Что–то в этом последнем кадре мне не нравится. Но что? Ах да, я пропустил один болтик.
– Какая сверхмышиная зрительная память!

Информация о фильме:
Название – MACSKAFOGO (в советском прокате – «Ловушка для кошек»)
Студия – Pannonia Film (Венгрия)
Год – 1986
Автор сценария – Йожеф Непп
Режиссер – Бела Терновски
Композитор – Тамаш Деак
Перевод – «Союзмультфильм», Е.Роом